Les hôtes de fin de soirée récapitulent le Premier ministre canadien, Mark Carney, qui résiste poliment à Donald Trump, au Conclave du Vatican et au mystérieux «grande annonce» du président.
Seth Meyers
En fin de soirée, Seth Meyers a récapitulé la mauvaise réputation de Donald Trump au Canada, ce qu’il a antagonisé en ce qui est le «51e État». « Félicitations, Donald. Vous avez transformé le pays le plus poli sur terre en ennemi », a-t-il plaisanté mercredi soir. « C’est comme obtenir une lettre manuscrite de M. Rogers qui dit: » Hé voisin, je vais brûler votre putain de maison. « »
Trump a plaisanté sur son rôle dans la balancement des récentes élections envers le Parti libéral lors de sa rencontre avec le Premier ministre nouvellement élu, Mark Carney, lundi. S’exprimant du bureau ovale, Trump a déclaré: « Je pense que j’étais probablement la plus grande selected qui lui est arrivée. Je prends le crédit. »
« Littéralement, ce gars a gagné parce que les Canadiens détestent tellement Donald Trump, et la réponse de Trump est: » Vous êtes les bienvenus « », a dit Meyers.
Interrogé quelle serait sa première concession du Canada, Trump a répondu: «amitié».
« C’est tellement révélateur et si profondément triste, que Trump considère l’amitié comme une concession », a noté Meyers.
Mais «l’perspective amicale n’a pas duré longtemps» automotive Trump a continué à insister sur le fait que le Canada se joindrait aux États-Unis en tant que 51e État, automotive les Canadiens apprécieraient une «militaire libre» et des «énormes soins médicaux».
«Medical Cares?» Meyers s’est émerveillé. « Oh oui, je suis sûr que les Canadiens sont Jonesing pour abandonner leurs soins de santé universels gratuits avec des médicaments sur ordonnance bon marché en échange d’Américain – remark l’avez-vous appelé à nouveau? Medical se soucie? Un système où vous payez mille {dollars} par mois pour le privilège de remplir des formulaires de carte de crédit lorsque vous êtes encore à l’arrière de l’ambulance? »
Carney n’a pas pris l’appât, réitérant plutôt que son pays n’est «pas à vendre». « C’est la confrontation la plus canadienne que j’aie jamais vue », a déclaré Meyers. «Je veux dire, bien sûr, le texte était« euh, Monsieur le Président, avec tout le respect que je vous dois, vous savez dans l’immobilier, certaines choses ne sont pas à vendre ». Mais le sous-texte était «enlever vos putains de mains, putain de putain». »
Stephen Colbert
Sur le spectacle tardif, Stephen Colbert a célébré le début du Conclave du Vatican pour sélectionner un nouveau pape. « Qui va être? Un précurseur qui existe depuis des décennies, ou un nouveau venu shock comme le cardinal Mikey Madison? » il a plaisanté.
Les cardinaux members ont marché dans la chapelle Sixtine tout en chantant avant la clôture cérémonielle des portes, «protégée, comme toujours, par des clowns tueurs», a plaisanté Colbert, se référant à la garde suisse.
« Et maintenant, mes amis, nous attendons, tandis que chaque chaîne d’info par câble est axée sur le laser sur le tube de toit le plus vital du monde », également connu sous le nom de cheminée à travers laquelle les papes indiquent leur décision, ou l’absence, avec de la fumée blanche ou noire. « J’ai regardé ça toute la journée, 24/7, je ne pouvais pas me déchirer », a déclaré Colbert. « Et je dois dire, et je suis sûr que cela ne sera jamais retiré de son contexte: je suis accro au tuyau. »
L’un des favoris pour devenir pape est Luis Antonio Tagle, l’ancien archevêque de Manille. Tagle a obtenu un soutien parmi les jeunes en ligne pour sa capacité à chanter, certains lui surnuisant le «prêtre karaoké». « Ce qui signifie qu’il choisit toujours une très bonne homélie, mais se rend compte ensuite à mi-chemin qu’il ne connaît que le chœur », a plaisanté Colbert.
Un autre candidat potentiel est le cardinal Joseph Tobin, l’archevêque de Newark, New Jersey. «Nous obtenons un pape en jersey, les gens!» Colbert a applaudi. « Bada Bing, Bada vous bénisse. Je vis sur une prière ici. Au nom du Père, du Fils et du Saint Bruuuuuuce. »
Jimmy Kimmel
« Donald Trump n’a malheureusement pas été invité au conclave », a déclaré Jimmy Kimmel mercredi. « Il a d’autres choses sur lesquelles travailler, y compris quelque selected qu’il promet qui sera très vital. »
Selon Trump lundi, la Maison Blanche a une «très, très grande annonce à faire. Comme, aussi grande que potential, et je ne vous dirai pas quoi. Mais c’est très positif.»
« Qu’est-ce que cela pourrait être ?! » Je me demanda Kimmel. « Pensez-vous qu’il annonce son poids, son poids réel? Peut-être que Melania est à nouveau enceinte. Ne serait-ce pas douce, d’avoir un autre bébé à la Maison Blanche. Je suppose que nous le saurons jeudi ou vendredi ou lundi. Ou plus probablement probablement jamais. »
«Pourquoi le président nous taquine-t-il comme s’il était Ryan Seacrest sur le level d’aller à une pause commerciale?» Il a ajouté. « Cela ferait mieux de ne pas être un autre ensemble de ses NFT Trump ou un tournoi de golf qu’il a gagné. Cela ressemble à un père qui est un toxicomane qui a dit à sa famille: » J’ai de grandes nouvelles, nous emménageons dans un VR! « »
« Mais c’est ce qui se passe lorsque vous mettez un canon lâche à la Maison Blanche », a-t-il conclu. « Il pourrait s’agir de tout, des nouveaux tarifs à l’annonce de notre prochain procureur général est Gary Busey. Le meilleur scénario, le check de la rage de Don Jr revient négatif. »
The Every day Present
La mystérieuse annonce mystérieuse de Trump pourrait littéralement être quelque selected de « J’ai réalisé la paix au Moyen-Orient » à « Je viens d’essayer Bucatini » pic.twitter.com/9bmholnmm7
– The Every day Present (@TheDailyShow) 8 mai 2025
Et sur le Every day Present, Desi Lydic a pris la mystérieuse annonce de Trump. « Donc, son annonce est qu’il a une annonce? Cool … » Elle est impassible. « C’est formidable d’avoir un président qui fait des bandes-annonces pour des événements mondiaux. C’est comme quand FDR a dit: » Nous n’avons qu’une selected à craindre, et je vais vous dire ce que c’est après la pause. « »
Selon Trump, l’annonce mystère sera «l’une des annonces les plus importantes qui a été faite depuis de nombreuses années sur un sure sujet».
« Cela le rétrécit littéralement », a déclaré un Lydic perplexe. « C’est Donald Trump, donc sa grande annonce pourrait être quelque selected de » J’ai réalisé la paix au Moyen-Orient « à » Je viens d’essayer Bucatini et je ne retourne jamais à des spaghettis ordinaires « . »
« La prochaine fois, sors juste lorsque vous êtes prêt à dire l’annonce. Nous n’avons pas besoin d’un pré-annonce », a-t-elle conseillé. « C’est pire que mon cousin annonçant qu’ils essaient pour un troisième enfant. Tremendous, alors tu me dis que tu bais beaucoup? Appelez-moi quand il y a un registre de Gymboree. »
